Bonsoir Anouk,
J'espère que tu vas bien, et que ta semaine n'est pas trop épuisante.
J'ai pris le temps d'écrire ce texte, comme une suite à nos derniers échanges téléphoniques et par WhatsApp de ce début de semaine.
Pour commencer, je souhaitais te dire que j'ai lu ton message. Je l'ai lu comme j'ai entendu tes propos de note de notre dernier échange téléphonique, et comme j'entends ta tristesse et observe cette incompréhension qui grandit chaque jour un peu plus entre nous. Je lis ton message et je vois que tu es perdue, et que toi non plus tu sembles ne plus te retrouver dans cette relation. Le problème ici ne semblant pas être un manque d'amour – qui parait paraît bien là – mais le fait que celui-ci ne suffise plus.
Je souhaite d'abord te dire que je suis sincèrement désolée que nous en soyons arrivées ici. Désolée que cette relation dans laquelle nous placions beaucoup d'espoir soit devenue aujourd'hui source de tant de maux. J'ai envie de te dire Anouk, que ton dernier message m'a profondément touchée. J'ai senti, dans tes mots, comme au téléphone, ta tristesse et cette fatigue d'avoir la sensation d'être perpétuellement en train de marcher sur un fil.
Je comprends entièrement ta volonté de repos, de mettre à distance, et de poser les choses. Ta vie en ce moment semble être faite de fatigue, de tristesse et de tension, et je comprends l'épuisement d'avoir à vivre une relation plein pleine d'incertitude, qui fait peser une nouvelle forme de fardeau. Je comprends aussi ta volonté de mettre de la distance entre nous, tout en demandant une clarification tant tu semble souffrir de ce qu'il se passe.
J'entends tout ça, et sache que je partage ce besoin et cette nécessité de clarification, je crois que la pause de fait que tu imposes- d'une certaine manière - est nécessaire et bénéfique. Elle nous permet de reposer les choses en nous, d'aller chercher ce que nous voulons réellement, et de revenir plus claires sur nos désirs et nos projections.
Là où je diffère peut-être avec toi, c'est dans la méthode.
Si je me permets de résumer ton propos, tu me demandes de revenir avec une décision claire, définitive, et un engagement pour du long terme. Ici la volonté de clarté est essentielle, et je la partage entièrement, mais c’est l’approche qui me pose question.
Un premier souci que je rencontre ici, est la manière dont je ressens ton approche, mais aussi vient du fait que tes mots me donnent l’impression qu'il s'agirait de t'accepter ou de te rejeter toi. Et pourtant, Anouk, je veux que tu l’entendes clairement : le souci ne vient pas de toi, ni de l'amour que je te porte.
C’est pour cela que j'ai beaucoup de difficultés à accepter d'être placée dans un choix qui me pousserait à dire "oui ou non à Anouk", quand le propos n'est pour moi pas là. Ce n’est pas juste une question de vouloir ou non être avec toi et ça n’est pas toi que je remets en cause, c’est la forme actuelle de notre couple, la manière dont elle il s’articule avec nos besoins, nos rythmes, nos envies.
Dans le même temps, tu me demandes de revenir avec une décision, sans toutefois proposer d'ouvrir un espace de parole, un espace de dialogue, qui nous permettrait de déterminer ensemble le "pacte d'amour" que l'on décide de partager. Dit autrement, tu me demandes au travers de tes mots de prendre engagement auprès de toi, de quelque chose qu'il semble impossible de discuter.
Pour simplifier l'idée : si je dis oui, cela entérine un cadre qui ne me convient pas pleinement. Si je dis non, cela ferme la porte à toute possibilité d’évolution. Dans les deux cas, la complexité disparaît et ce qui pourrait être discuté, adapté ou transformé ne semble pas avoir sa place.
De mon côté, si je partage ce besoin de clarification, ce dont je pense avoir besoin n'est pas de trancher dans le silence de la réflexion, mais de construire un vrai espace de parole, où l'on puisse poser ensemble nos envies et nos limites, et chercher ensemble si quelque chose peut être construit à deux. C’est pouvoir dire “ça, ça ne me convient pas” et chercher comment l’adapter, plutôt que se demander si, tel que c’est aujourd’hui, je signe ou je pars.
Pour moi le couple est un espace mobile, évolutif, où l'on définit les règles à deux de manière continue. Il s'apparentne pour moi à ce que l'on appele en dévelopement, de la gestion de projet Agile. Je le vois comme quelque chose de vivant, qui doit évoluer et s’ajuster en permanence. L'idée étant de faire évoluer le cadre de pensée au fur et à mesure, et de changer les règles, les objectifs et les buts. De ne pas garder un cadre figé, mais bien au contraire de travailler ce dernier, pour qu'il s'adapte aux réalités et possibilités. Et c'est cela que je veux te proposer : créer un espace de dialogue, pour avoir une chance de construire ensemble. Parce que je crois que c'est de cela dont il s'agit ici : construire, ou reconstruire une relation romantique à partir d’un dialogue vivant, pas d’un ultimatum.
Même si c'est difficile, même si c'est douloureux, je crois que c'est seulement au travers de ce dialogue-là que l'on pourra trouver une vérité et une réponse commune à ce que nous traversons ensemble et séparément.
J'ai moi aussi envie que le chemin de demain puisse s'éclaircir. Mais je souhaite aussi que la manière de décider respecte notre façon d'être en lien, et qui nous sommes chacune. Que l'on fasse un chemin et un travail de clarification, que l'on pose les mots, que l'on prenne une décision à deux. Je voudrais qu’on puisse se donner un espace pour explorer, voir ce qu'il est possible de créer, pour que ça puisse être juste pour nous deux. Je voudrais que nous nous donnions un espace pour explorer ce qu’il est encore possible de créer, et que cela puisse être juste pour nous deux. Et une fois fait cela, et seulement après, prendre ensemble une décision consciente, et réellement assumée. Pouvoir se dire que si au bout de cette exploration on voit que ça ne fonctionne pas, alors nous saurons que notre histoire romantique doit prendre fin dans sa forme actuelle, et on pourra l’accepter avec plus de paix et voir quelle décision prendre.
Tu l'as compris, : en l'état, et pour ce qui me concerne, je ne me vois pas prendre la moindre décision en solitaire et dans ces conditions. De ton côté, que penses-tu de tout cela, de cette idée ?
Je sais, ça n'est pas facile, mais je pense que prendre le risque peut valoir le coup, parce que l'on s'aime, et que je pense que malgré les difficultés du moment, il nous faut laisser une chance au dialogue.
Je pense à toi.
Je t'embrasse.