Anouk, je crois qu'il faut qu'on ait une vraie discussion.
Je t'aime. Il n'y a aucune forme de questions à ce sujet. Tu es celle que j'aime et que j'aimerais — quoi qu'il arrive — jusqu'à ma mort. Toutefois, je veux être franche avec toi : je me pose de profondes questions sur notre capacité à continuer ensemble.
Plus les jours passent et plus je trouve qu'un fossé grandit entre nous, et nous pousse dans des vallées de la vie si différentes.
Il y a eu ces derniers temps plusieurs échanges où j'ai pris conscience de ce décalage. Plusieurs moments où j'ai pris en plein visage que tu ne saisis plus qui j'étais, ce qu'est devenue ma vie, mes peurs, mes luttes, mes besoins, mes liens au monde et aux autres et ma situation actuelle.
Tu me dis régulièrement (comme tout à l'heure) que tu as l'impression que je ne cherche plus à comprendre ta vie, et dans le même temps j'ai la sensation que, de ton côté, tu ne saisis plus où j'en suis.
Je ne te reproche rien ici, Anouk. Nos vies sont intenses et compliquées, y être et tenir debout est déjà un acte en soi. Toutefois, aujourd'hui, je me rends compte que je n'y trouve plus mon bonheur, que je n'y suis plus heureuse.
Je me rends compte que notre relation est en train de devenir pour moi un lieu qui me crée de la tristesse, et me renvoie une image de moi-même très dégradée. Plusieurs fois ces derniers mois, j'ai fini en larmes dans les bras de gens qui me sont proches, leur disant que j'avais l'impression de n'être qu'une mauvaise personne, égoïste, qui ne faisait rien de bien et ne prenait pas soin des autres. Et dans ces moments-là, dans cette souffrance, ce qui me venait en tête était notre relation amoureuse, et la montagne de reproches et d'attentes qu'elle est devenue.
Je sens que tu ne comprends plus qui je suis devenue, et j'entends aujourd'hui que tu attends beaucoup de choses de moi, que — j'ai la sensation — je ne peux pas t'offrir.
Je suis perdue, Anouk, dans ce que l'on vit. Je suis perdue au point de ne plus être sûre de vouloir continuer l'aventure. Une chose est claire pour moi : je ne veux plus continuer comme cela.
J'ai beaucoup pensé à mettre un terme à notre relation ces derniers temps, et ai failli le faire plusieurs fois. Mais je t'aime profondément, alors j'ai toujours gardé un espoir. Espoir que l'on se retrouve, que l'on se comprenne à nouveau. Espoir que l'on définisse un nouveau chemin ensemble. Je ne sais pas où cela pourrait nous mener, mais je crois encore qu’il y a quelque chose de précieux entre nous qui mérite qu’on essaie de le protéger, quelque chose d'une force et d'une beauté sans égal.
Je voudrais aussi te partager quelque chose d’important pour moi. Depuis que je suis en Ukraine, mais plus encore depuis le début de l’année, je ressens en moi un changement profond. Quelque chose de rapide, de massif, et de difficile à nommer parfois. Même si cela n'est pas toujours visible de l'extérieur, pour moi c’est un tremblement intérieur réel et extrêmement puissant. Et je sens que tu ne le vois pas, ne le percoit pas. Pour être franche, ça me renvoi dans une immense solitude. Pas parce que je t'en veux, mais tout simplement parce que ce changement fait partie de moi désormais, et que j'arriverai qu'il puisse être entendu, vu, accepté, accompagné, aussi par toi
Aujourd'hui, je suis perdue Je me rends compte de cet écart de compréhension qui se creuse et je suis en train de doucement perdre cet espoir, de devenir spectatrice de la lente érosion de notre relation amoureuse, et de l'amour qui la faisait vivre. Aujourd'hui, toi et moi ne semblons plus savoir où nous allons, ni pourquoi.
Alors avant de plonger plus loin dans les abysses, avant de nous abîmer, d'abîmer notre lien à toutes les deux et de perdre toute chance de se retrouver, je souhaiterais te proposer que l'on réfléchisse et discute de faire un break. Non pas pour détruire encore plus notre relation, mais pour, au contraire, lui laisser une chance de renaître.
Nous donner le temps d'une respiration, d'un nouveau souffle. Nous laisser le temps de travailler sur nous-mêmes, chacune de notre côté, construire nos espaces, nos mondes, nos cocons. Prendre le temps de tout poser, de construire, et de savoir ce que l'on souhaite.
Je n'ai pas vraiment d'idée arrêtée sur le comment, sur le format. Je ne suis pas sûre qu'un break sec, sans nouvelles, soit vraiment le plus adapté. Alors je me dis que nous devrions en parler, et essayer d'inventer. Réduire le contact, ne — presque — plus s'écrire de messages, et prendre un temps tous les 10 ou 15 jours pour poser les choses ensemble, partager nos réflexions et nos regards, et de tenter de poser les mots d'une nouvelle route à créer ensemble. Mais pendant ces temps intermédiairs, prendre véritablement le temps de faire un travail chacune de notre côté.
Je voudrais aussi t’écouter. Savoir ce que toi tu ressens dans tout ça. Savoir ce que toi tu aurais envie de construire, peut-être différemment. Je veux qu’on laisse cet espace vivant entre nous, même fragile, même incertain.
Je t'aime. Je t'aime toujours aussi profondément, et je veux sauver notre lien. C'est pour cette raison que je pense que prendre cette distance, devenue nécessaire à la redéfinition d'un "projet" et à la réinvention de notre lien, est devenu nécessaire.